— Acho que você quer isso mais do que eu.

Era final da primavera de 2024 e eu estava em um situação com um homem por seis meses. Naquela noite em particular, demos um passeio até meu parque favorito; então suas palavras me atingiram como uma parede de tijolos.

Ao contrário de mim, esse homem era um cara clássico da academia. Ele me perseguiu por meses, apenas para virar e dar uma volta de 180 graus, terminando as coisas comigo de uma forma que parecia abrupta e desdenhosa.

Eu passei anos sentindo-se emocionalmente abalado por homens atléticos como ele. Agora, sendo rejeitado por este último irmão da academia puxou um roedor insegurança Eu sempre reprimi: talvez eu fosse muito mole. Não é masculino ou forte o suficiente.

Ao sair do parque naquela noite, resolvi não ser mais o garoto inseguro namorando caras musculosos. Eu mesmo me tornaria o cara musculoso.

No início, foi como uma passagem grátis para sair da minha prisão emocional. Mas quando meu dismorfia corporal – que floresceu na minha adolescência – voltou com força total, me senti preso mais uma vez.

Eu sei agora que você não consegue sair da dor não processada com levantamento de peso. Pode parecer uma solução, mas pode rapidamente se transformar em um problema ainda maior.

Em 2021, mudei-me para Roma – que logo descobri ser a Cidade Eterna das decepções românticas.

Eu obtive jogado fora logo depois da minha festa de aniversário, por um homem que de repente percebeu que eu não era masculino o suficiente para ele. Outra vez, o cara com quem eu estava saindo revelou que teve um namorado o tempo todo, mas queria me manter para minha ‘conversa’.

A minha imagem e o meu estilo sempre foram intelectuais – eu estava a fazer um doutoramento e era frequentemente rotulado como do tipo académico – e estas experiências fizeram-me sentir como uma segunda opção; uma ‘tigela de hummus’, como eu a chamei. O lanche de alguém que eles poderiam comer e tirar quando quisessem, mas nunca como uma refeição completa.

Eu passei anos sentindo-se emocionalmente abalado por homens atléticos

E então teve o mencionado cara da academia. Alguns dias antes daquela noite no parque, ele trocou um jantar comigo por frango descongelado em casa.

Quando ele terminou as coisas comigo de uma forma tão humilhante, meu destino foi selado.

Aproveitou anos em que foi submetido a um internato só para meninos homofobiaonde internalizei a narrativa de que era diferente e onde senti que precisava esconder minha identidade apenas para sobreviver – para evitar ser acusado de ser muito sensível, muito emotivo; para ser franco também homossexual.

Então resolvi mudar minha vida completamente.

Eu imediatamente me inscrevi treinamento pessoal aulas em uma academia. Em quinze dias, eu estava treinando de quatro a seis horas por semana, monitorando minha proteína e investigando pesquisas de condicionamento físico online.

Não é exagero dizer que a academia me salvou em um momento particularmente desafiador. Eu havia atingido o fundo do poço em minha auto-estima – mas com cada haltere levantado e cada novo recorde pessoal alcançado, parecia aumentar ainda mais.

No outono de 2024, a transformação muscular era óbvio, e isso a mudança atingiu exatamente o que eu queria: visibilidade, tanto online quanto pessoalmente, e uma sensação de empoderamento.

As curtidas no Instagram inundaram e comecei a me empolgar com uma sensação de controle recém-descoberto – sobre minha imagem, meu corpo, como as pessoas me viam. Algumas de minhas ex-situações se reaproximaram de mim, e não posso negar que gostei culpadamente da experiência. impulso (de muito curto prazo) do ego para recusá-los.

Mas a armadilha da dismorfia corporal já estava à minha espera.

Modelos de fitness do Instagram que, a princípio, foram fontes de inspiração e motivação tornou-se uma fonte de comparação. Senti que meu progresso nunca era suficiente; que eu poderia – e sempre deveria – ser melhor.

No que parecia um inferno algorítmico, minha página For You foi inundada com conteúdo sobre exercícios e dietas restritivas. Tudo deixou de ser motivador e passou a parecer uma obrigação.

Minha querida pizzaria local, onde eu costumava frequentar o tempo todo, agora despertava mais medo do que prazer. Eu temia que se comesse certos pratos, como pizza, estaria desfazendo o progresso; e o ansiedade era tal que era mais fácil cortar totalmente certos alimentos.

No inverno, cheguei ao limite. Ironicamente, perdi a sensação de controle que trabalhei tanto para conseguir.

Eu me sentia muito isolado, temendo que as pessoas me julgassem por ser vaidoso se eu me abrisse com elas.

Foi preciso finalmente admitir para mim e para minha família que estava desenvolvendo uma relação desordenada com a comida e com meu corpo para buscar a ajuda terapêutica de que precisava.

Com o tempo, aprendi a lidar com minha ansiedade e a restaurar o senso de equilíbrio em minha rotina diária, além de identificar a raiz de minhas ansiedades específicas.

Voltei a procurar conexões genuínas novamente. Frequentei bares gays onde me forcei a conhecer pessoas – sem quaisquer preconceitos sobre onde as coisas poderiam ir, romanticamente – e acabei encontrando uma nova comunidade de amigos, muitos dos quais também estavam lutando com seus próprios problemas corporais.

É o elefante na sala de muitos espaços gays, pois estamos sujeitos tanto a discriminação externa – julgamentos sobre os nossos maneirismos e comportamentos – como a pressões internas.

As conversas centram-se continuamente no físico, nas posições sexuais e na aparência; sem perceber, podemos ser os piores inimigos uns dos outros.

Experimentando a vida no comunidade gay desta forma me mostrou que a toxicidade é real, mas por trás de tudo há amizade e solidariedade genuínas.

Há poucos dias, voltei à mesma pizzaria que frequentava anos atrás, antes de embarcar na minha jornada fitness.

Lembrei-me da sensação torturante de insegurança e impotência que costumava ter nos anos anteriores ao trabalho de processar tudo. EU queria poder ter disse ao meu antigo eu que meu corpo, minha aparência, nunca foi o problema.

Posso ainda não ter encontrado estabilidade em minha vida amorosa. Mas quando eu estava dividindo uma pizza com meu antigo grupo de amigos em um dos meus lugares favoritos, finalmente me dei conta: não estou mais em guerra comigo mesmo.

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